Qu’est-ce qu’on va bien pouvoir faire de toi !

L’affirmation ne pouvait nullement se clore par un point d’interrogation car celui-ci se parait de bien trop d’espoirs.

À travers la poésie en tout premier lieu puis grâce à ma profession d’éducatrice spécialisée, l’écriture, à bas bruit, (à bas plume) a toujours fait partie de mon existence pour revêtir au fil du temps les habits de l’évidence.
Après sept années de chômage, destructrices, la création de mon entreprise de fabrication de bijoux, c’est par le biais d’un mal de dent (un mal dedans) qui m’a obligée à déposer mes maux en mots, qu’elle s’est installée à nouveau dans ma vie.
Parfois trempée dans une encre de plomb, elle est le reflet de mon imagination relatée dans des traits plus gras, plus sombres. Qu’elle soit d’ombre où de lumière, elle se nourrit de mon goût pour la lecture, la nature, le silence tout autant que de ma curiosité pour l’être humain.

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“Qu’est-ce qu’on va bien pouvoir faire de toi ! ”. Les mots, telles des gifles balancées à la volée, résonnent encore dans ma tête. Sept années m’auront été nécessaires pour dépouiller et comprendre mon histoire qui abrite en son sein un secret de famille. La violence des propos, les larmes poisseuses de sang, la douleur des maux ainsi que les rires coloriés de joie m’ont permis de le mettre à jour. Son dévoilement porté dans le temps, telle une guenille honteuse, m’a permis d’aller à la rencontre de moi-même et de reprendre confiance. Ce récit délivre le message qu’aucune destinée n’est inéluctable. En prenant part à sa création et à sa lecture, vous deviendrez des passeurs d’histoire qui iront répandre, à l’image des fleurs de pissenlits emportées par le vent, mille émotions au sein des cœurs et des esprits. Libre à chacun qui se penchera au chevet de ce vécu, de trouver comme moi, l’apaisement.

Extrait

Mes agissements avaient eu une autre conséquence. Celle de générer des conflits parentaux. Ma mémoire avait inhumé l’un d’eux. Il m’était revenu à l’occasion d’une mauvaise blague de mon fils qui, alors que je me trouvais dans le garage, en avait éteint la lumière avant d’en refermer la porte. Désorientée dans l’obscurité, j’avais eu le souffle coupé, les entrailles lacérées par des douleurs violentes. J’avais associé mon malaise à un plus ancien, un enfoui sous la tourbe de l’horreur. Il s’était imposé en flashs. Nous sommes dans la maison de mes grands-parents maternels. Je suis assise entre mon père et ma mère. Au-dessus de ma tête, les reprochent pleuvent, ils s’invectivent. Après chaque cuillérée de soupe pendant laquelle chacun semble avoir affuté ses arguments, tour à tour, ils se jettent au visage la responsabilité de ma conduite. Moi, calme et déterminée, ni boudeuse, ni pleureuse, impassible, je garde le silence, tripote ma fourchette. Dans l’assiette, le prétexte refroidi, se ratatine, sera bientôt immangeable, qu’importe, mes parents s’intéressent à moi. Je suis le centre de toutes leurs préoccupations, l’œil de leurs tempêtes. Sans doute pour faire cesser les cris, peut-être pour éviter les coups, on me fait sortir de table, m’emmène dans le noir. Une entrée borgne de taille sans mérite. Je ne distingue pas qui m’a saisi le poignet, qui a fait claquer la porte. Le lieu est sombre, froid, son sol épais en ciment gris reçoit mes larmes silencieuses. Elles éclaboussent mes terreurs, mouillent mes chaussures, mes yeux ne semblent pas pouvoir s’en détacher. J’accroche mon salut aux traits de lumière qui se glissent sous le montant bancal, relève la tête, tends l’oreille, suspends la reddition aux moindres raclements de pieds de chaise sur le sol, aux timbres des voix plus calmes, moins furieuses.

J’ai oublié les termes du temps passé là, je me rappelle seulement que cela n’avait pas été l’unique fois. J’avais eu à subir d’analogues représailles sur la première marche de la cave de la maison de famille. Les violences psychologiques venaient s’agglomérer aux précédentes. Des mouches noires voletaient devant mes pupilles. Tension en décrochage. D’une main tremblante, je traçais en minuscules caractères le nom sur l’étiquette d’identification avant de l’attacher à l’orteil du sujet. Le traumatisme. Choc émotionnel violent. Mort, mais nullement enterré, il réveillait mes supplications de laisser la lumière allumée, ravivait mes peurs de chutes dans l’escalier. Les résurgences jaillissaient. Elles dérivaient dans mes larmes, dansaient dans ma gorge. Tapi dans leurs ombres, l’épuisement me guettait. Cheminer dans mes nuits sans lune n’était pas sans conséquences.

 

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